本帖最后由 斯若楼 于 2013-6-18 23:23 编辑
很久以前写的随笔日记就有这么一个名字——无忧无愁，文字写下那一刻或许是有忧愁的，但许久之后往回看，所有事情都斑驳成印，有着特定的色彩，会惊喜，会讶异，当时自己真是这么想的？有庆幸，也有唏嘘吧。
初来忘忧，不知道这样的随笔放在现代合适否，先把2012年春天开始的一些节选放上，今年的慢慢再补~
相逢即是有缘，若你看到若楼的文字，若你能从中看到不一样的色彩，若我们曾有那么一刻心有灵犀……你好，亲爱的朋友，欢迎你来到若楼随笔——无忧无愁！
阶梯（2012.4.3）
曾经拥有的春季，曾经走过的谷底，人生是场轻梯，忽高也忽低，不输气势。——年度之歌
阶梯，在我的梦里，在醒着的眼里，在浮生繁华之后回首的烟云里。
石阶，木阶，平滑的甚至雕花的，多到早已记不清在哪里见过。
有一年的芒果花开得特别早，春末夏初的时候，绿的很好看的月牙儿缀满枝头。在思远楼的教室里往窗外看，树叶掩映着图书馆的长梯。
一位母亲牵着稚儿一阶阶往上。稚儿小小的脚印蹦跶在阶梯上，就有一串不规律的音符在夏初的芒果香里叮叮咚咚。母亲总是小心看护，弯着的腰和伸长的手臂都是世界上最温暖的弧度。稚儿心性上来，挣开母亲的手，独自往更高处蹦去，表情凛然似要去办一件惊天动地的大事。
有些温润的凉风里，除了芒果香，还有一丝丝的，细细嗅来才觉浓厚的……是书香吧。不出意料的，稚儿在这书香之阶上绊倒了，坐在台阶上哭起来。母亲忙上前蹲下，抚着稚儿的脸，笑语轻柔地说了什么。那个时候的风总是吹得我浑身乏软，这位母亲的表情却像一杯凉白开灌进我的身体，意识蓦地又清明了。稚儿晃晃悠悠地爬起身，抹去眼泪再向前走，这时的母亲没有再向他伸出双手了。
一对古稀的夫妇搀扶着从阶梯上下来，与稚儿错身而过，生命两端的场景隔着几十年的光阴撞在一起，定格成永不褪色的画面，我一定记得这个承载生命两端的阶梯。当稚儿老了，扶着老伴儿走在阶梯上时，会不会想起曾经也有一对老夫妻，深情的眼光浸着彼此，相互搀扶着走下台阶，那样的深情足以感染方圆里触目可及的所有人。
人生是场轻梯，给梯子添砖的人是自己，也是生命里遇到的人。向高处，向低处，往左走，往右走，都是智慧。纵使有时候，方向于你并不自由。
当每一个脚印都打上酸甜苦辣的印记。交叠的，相遇了；一开始就够不上的，渐行渐远了；埋怨与怀念在往后的时光里都是奢侈品。重要的不过是自己在每一级阶梯上感受到了生命的重量，然后慢慢长大。纵是流光抵不过季后满阶落花，也要学着放下葬花的念头，拾起脚边散落的清欢，不论花开草长，坚定地走向下一季。
莫愁红艳风前散，自有青蛾镜里人。直到镜里青蛾也被红尘霜雪染上斑白，回首望去，人生的阶梯忽高忽低，不输气势。
讨糖人（2012。4。5）
又是一季芒果花香。闭眼嗅着嗅着，脑海里浮出一切美好的事物，就连平日书本里的诗人词人都要跑出来吟咏一番。就想着在这个美好的人间四月天里出门远足。
就去访友吧。但总不忍这个面目去见她。我胡思乱想了一季，何时何地，清减几何，记不起，也不察。等到冷净的瓷墙映出我清瘦单薄的身影，才惊觉又是落花伤春，人比花瘦。
若见到她，她会拥我入怀吧。贴心地不去探究我脸上的无措，只轻轻对我说：这几天就让我照顾你，最好把你的苗条分一半给我。
我是想念她的，想着她说过的那些话，写的那些句子，连带着怀念那段没心没肺的日子。这些又都成了我想见她的理由，并且越来越强烈地在我心里叫嚣，攻城略地，我最终缴械投降。
偶尔会问自己，什么是朋友？
想着人与人之间相处，必要迁就。可不见得人人愿意迁就自己，自己也未必对每个人都百般迁就。慢慢长大后，暗处迷途，绝处仍不逢春的时候多了起来。有什么不快闷在心里，无处可泄，我必要找到一处桃花境地，在落花之前，在一切尚未成定局之前，将闷气埋下。再没人能如小时候伸手讨糖一般，娇憨可人又不失自然地耍着赖要人迁就了。岁月的荒芜剥夺了我们讨糖的权力，就算别人肯迁就，自己也不好意思了。
于是每次遇到讨糖的人，初时也会迁就，一再，再三，就不会了。甚至会厉声一喝，能点醒就好，若仍是不能，也不再理会。事后细细思来，自己何尝没有过这般讨糖的经历，而如今却也对讨糖人厉声指责，想来羞愧。又暗自庆幸身边朋友既非讨糖之人，亦非予糖之人。
朋友便是相伴而行，风雨过后，看着花开花落，还能一起成长的人吧。
不禁要为讨糖人惋惜，为予糖人叹息。一味讨糖的人在糖果将自己淹没前仍喜滋滋地品着满口甘甜，而一味予糖的人却不知实是自己用甜蜜的温柔将还未来得及长大的灵魂亲手摧毁。
青青河畔草，绵绵思远道。远道不可思，宿昔梦见之。
估摸着，过几日就去买票吧，去见见那个曾经的予糖人，那个，喝止我一味讨糖的人。
执念（2012。4。6）
天空又低下来，俯着身子要给春天一个拥抱，却把原本兴致勃勃的春姑娘吓得面如土灰。于是四月天里又吹起了凉风，阴云笼着，连带围在身边不可散去的淡淡忧愁。
下定决心，把头发烫卷了。不再耿耿于怀守着柔顺严谨的长发。
坐在镜子前看着齐刘海，仍是直发的我，想最后最后把这个影子深深烙印在脑海里。却不打算拍张照片，不如就让我惦着，念着，藏着最后这份青涩，过后再翻开往事检点时，会对自己宽宏大量地笑吧。
从前不能理解的东西太多，因为不能理解，所以认定那是错的，即使不是错，也找不到理由来告诉自己那是对的。所以总是对自己认定喜爱的东西贪恋执著，抱着赖着也不松手。时间一长，看到别人也有抱着赖着不肯放手的东西，就觉不可思议。直到低头看见自己赖出满手鲜血，尖叫着甩开来，才惊醒。不是自己的，就算磨骨蚀肉也留不住。
终于放手了，还是哭得不能自已，也分不清是痛还是空。恍惚中开始寻找，翻箱倒柜，掘地三尺，停下来问自己，竟连自己在找什么都不知道。最后只好将身心融入滚滚红尘，在那些有生命的，没生命的，有意识的，无意识的事物里穿行，与他们一一对话，私心里认为，总有一天会在与他们的对话中找到自己想要的答案。这个习惯最终成为一种修行。
佛经云：犹如草木，无所别知，知无所知，乃名一切知。天地万物，有无生命意识都是一种法门。在万物里修行，于细微处顿悟。从前敲不开的门突然一道道洞开在眼前，亮堂得晃眼。每一扇门里都有不一样又似曾相识的风景。那些自己不解过，不屑过，甚至心下辱骂过的脸孔一一转过身来，隔着门洞上晃眼的强光，对我笑如春风煦日。
还不懂事时，拼命想抓住身边一切美好的事物，拥有在那时看来是个理所当然的词语。真正懂事时，便开始学着放下，放下一切缠绕心间的旧事，放下所谓的执念。
镜子里映出一个不同的我，卷发，轻熟。这是我吗？镜里镜外必不是一样的人吧：我以我无色无相的灵魂注视着镜子里略改皮相的我。于是笑了。这世上千百张不同脸孔都可以把相似的行头往身上套，混在大街上人来人往的也没什么不同。可人总是要为自己保留一些自己才有的东西，以便在适当又不经意的时候拿出来展示，以证身份。
我思考着皮相与内在的联系与矛盾，终是喧喧嚷嚷，各执一词，最后不了了之。
（2012。4。9）
很多时候，债不是你欠下的，但你一定得还，不管是为了别人还是为了自己。
人不论什么时候，什么地方，都要为自己亮起一盏灯。天有不测风云，我们无法预料黑暗何时降临。见过太多借着光行走的人，一旦身边的光灭了，只能蹲在黑暗里，不知所措。
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发表于 2013-6-18 12:56
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楼主
沙发板凳都占上了，好，还好，俺还有地儿呆，不然非得和你挤了。