那些日子，我总是一个人坐在天桥上，对着午夜的天空发呆。上面好黑，只有隐隐约约的几颗星星，妩媚的展示着自己柔弱的光彩。没人欣赏，就连月亮都懒得探出头来的寂寞。我想不到这个时候，我是个多么多余的人。
小美的电话在这个时候响起，我触电一样回过神，苦笑了一下。其实电话来的真不是时候，而小美那边却显的格外热闹。也难怪，刚分了手，就找到了另种生活。而我，总是在这个时候喝的酩酊大醉，说着重复过千百次的胡话，整个人简直就是个疯子。现在，不用问她也知道我在哪儿，在做什么。说罢，她便要我过去。可是我的情感都投放给夜的天空了，习惯了安静，不喜欢热闹。她哽咽了几下，似乎也略有感慨。失望地挂断了电话。
自己都不知道是怎么跌跌撞撞的回到了家。第二天，一睁开眼便为自己泡上了一杯浓浓的咖啡，站在窗台上吸允的喝着。没有放糖，很苦。但我却佩服自己的弄情天才，明明不喜欢喝很苦的咖啡，还装模做样把自己包裹的像一个历经沧桑的艺术家一样，深沉的有些让人亢奋。有时候我都认不清自己了，像这样麻木的生活跟以前相比真的很累。
索性，艺术家就艺术家吧！或许我疯久了还真的能激发出半个艺术家的灵感也说不定。于是身边的所有的画廊、艺术管、音乐会，我通通尝了个遍。有的时候梳着奇怪的发型，穿着异样的服装，再拿把小提琴或一个画夹走在大街上，别人还会投来羡慕的目光，这样自己又可以披着艺术家的外衣好好风光一把了。总算是满足了久未消停的虚荣心了。
可是回到家里，一切的平静让我感到窒息，忽然觉得那么多的繁杂的事是冲着我来的。洗口的时候突然停水，睡觉的时候有人敲门，就连自己抄的菜也不是太咸了就是太淡了。实在无暇享受这么糟糕的生活，只一心寻找着外来的刺激。比如说上街的时候与楼下的阿婆吵一架，买东西的时候呢？再与店主讨价还价。除了这，我想不到还有什么更廉价的方式。
其实一个人的时候空洞的可以，我总是懒洋洋的躺在沙发上，对着窗外的天空发呆。就连自己都不知道在想什么。而自己却又是那么感性的人，从来就想不到有什么快乐高兴的事，就算想到了，我还是孤寂的我，还会被经历过的人打动的泪流满面。而我却不知道自己算不算是经历中的人，如果是，我会不会该为自己流泪呢？
突然觉得自己是情感幻化的蚕丝。我逃不过它织成的茧，然后把我内心的阴霾束缚，然后将它变成美丽的飞蛾，让那些烦恼最后消逝。我总是这样幻想着、幻想着，但唯一合理的是我内心阴霾弥漫的灰或黑。上天赋予我的色彩仅仅这么多，简单而诡异。听说情感丰富的人或曾经有过不快乐的往事或经历的人，特别懂得珍惜，我有些疑惑？珍惜以前吗？珍惜现在吗？还是珍惜将来？
小美再次打电话给我已是一个星期之后，她说过几天有个同学聚会，问我去不去。其实我好想去，毕竟那些同学也占据了我回忆的一部分。可我扫视了一下空旷的屋子，落寞的生活，心里纠缠的发怵。去，不是让他们笑话我吗？我在电话里说道。你不去他们才会笑话你，去，那是勇气。再说了，除了我谁也不知道你现在的生活啊？小美的话让我再也不想找什么借口，并答应去了。
同学聚会那天，我把自己打扮的相貌平平，尽量地不要让更多的人注意到我。可还是被一些人从角落里挤了出来。意料之中的事，他们开始询问我的工作、生活、有没有男朋友之类的。我当场急的团团转。幸亏有小美出来帮我说话，才化解了一场尴尬。回家的路上，我一个劲儿责怪小美。非打电话叫我来。而她也明明知道我是自己原本就想来，她自己委屈不说还一边安慰我，一边说自己的不对。
就是那么乱七八糟的生活，烦杂的理都理不清，当然我也不想理清，因为我知道在我哪天厌倦了这种生活，那些烦杂的事会自然消失的。所以，我像个随波逐流的浪子，等待着父母召唤我回家的那天。可是到底是哪天呢？
第二天小美来的时候，我正在写日记，那次是我第一次在早上写日记。或者用不完全的说法，我是在写周记、月记、或年记吧！毕竟是写的很久以前的事了，久的我都有些模糊，因为我真的好长时间都忘了还有一个这样记录心情的本子。所以那些流逝了的岁月才更值得怀念。或者，我已经开始学会珍惜了，尽管是哭、笑、悲、愁，也许多年以后的那天想起，还知道我还有一份这样的经历。
突然想起我遗失这本日记的原因了，其实我是个孤单的人，也是怕怀念的人。经历了那么多的事以后，我不想再进入谁的生命里，也不愿谁再进入我的生命里。那些停留在心里的往事，就像隔夜刮了一夜的大风，走后残留下厚厚的尘埃和重重的刮痕。我不想去记录那些苦痛的回忆，也刻意去避开日记带给我的忧伤。同样我更是个喜欢怀念的人，怀念从现在到以前的事。
朝朝幕幕，无数个黑夜白天都这样眼睁睁地看着它溜走。我伸手在空中来回地舞了几下，天真的以为可以抓住流逝的时间。可是我捕捉不到，只是心里有一些浅浅的安慰。因为我曾经还试想过去留住时间，毕竟我总算明白人生只有数十年的光阴而已。
可是我无法总是让自己这般清醒，我总是诧异的问自己。我是不是该换个活法？让自己活的更有意义。一直围绕着这个问题，却一直找不到答案。越来越觉得自己真的很神经质。怕哪天我真的疯了，但那个时候我会不会忘记什么呢？如果真的能，那么我会说我愿意。
还是一个无法隐饰的习惯，我依然大清早地爬起来就为自己泡上一杯浓浓的咖啡，站在窗台上吸允的喝着，很苦，但已经不觉得了。我在想要不要把这咖啡泡的再苦一些？苦到除了我自己之外谁也喝不下这东西，那么我就应该是这世界上最苦的人了。
当一切的故事走上一个赛程，那么他都会有一个终点。也无论他朝哪个方向运动，以怎样的速度运动，那些残忍的现实都会等着他。莫名的惆怅，善感的青春。都留下来，陪他一起完成光辉的岁月，一直到老。
像做梦一样，我的生活如梦。我总是问自己同样的问题。梦醒后我会在哪里，而往往想到的唯一的答案，或不是答案的答案就是在我做梦的地方。随后又一连串的问题接踵而来。不知是何世沾惹的尘埃，在这一世教我一步步偿还，我累的神情疲惫。
于是总是在晚上的时候写一些文字，夜越深，人越清醒。我总是摸索着其中的道理。也许正如上面所说，我是属于黑暗的天使，而她却没有翅，她唯一能飞起来的方式就是在梦中翱翔。像一只被束缚的风筝，她被捆绑，不能飞翔。是的，她也可以挣脱束缚她的细线。可是，那根线断了，她也便掉下来了。我重复地想象她掉下来的瞬间，可是她面无表情，仿佛一切都早已被她预料。而那个会占梦的巫师会是她吗？
寂静的深夜，我独守着最后的温柔。那看似辉煌的灯火，是尘世中最险恶的毒药。我不知道它的来历，我也不想知道它的来历，因为那是与我敌对的温柔，神秘而诡异。我总是在这样的夜晚点一盏柔弱的灯，充满淡淡的伤感和浅浅的忧郁。而窗外是红尘、是是非、是惹不起的债。
注定，我这一辈子都会在忧伤中度过，那一次的笑，笑的格外奢侈，笑掉了我一生的快乐。于是，我便后悔了，当初不该让自己放肆。现在的代价，是还债，还我纠结一生的债。我从此什么也笑不出来了。我欠任何一个人的，也包括我自己。也许曾经我的灵魂与肉体有过激烈的战争，几乎要同归于尽。突然想起《圣经》上的一句话：求主怜悯，赐给我们忧伤的心，悔恨的灵。而我的忧伤和悔恨是与生具来，那么我在求主怜悯，赐给我喜乐。
秋天的时候，我喜欢一个人漫步。一小步一小步地走，走的格外沧桑。站在枫树下，我抬头，一片枫叶从眼前滑落。我的心一阵生疼，却又瞬间不见了。难道我对这植物也生情？竟然落下了泪。或者我是同情它的生命短暂，或者是同情我们的命运相似。满地的红叶，我找不到可以依偎，细数的只有欲滴血的思念。
回忆，那些苦痛的回忆总是把我带入忧伤和后悔的绝境。那些生命中来来去去的人，总是在不经意间打乱我平静的思绪，然后让我对他们产生眷恋。等他们都走后，我开始怀疑人生。总是频繁的唱起《那些花儿》：“她们都老了吧？她们在哪里呀？幸运的是我曾陪她们开放。”可笑的是，走到最后我却不知道是谁走进谁的生命里，谁是谁的过客。而过客就像英年早逝一样，带着永久的哀愁和一段不完整的故事包裹一份不完美的爱。
突然想起很小的时候，多么单纯的人啊！还在为老师布置下来的作业疯狂的忙碌。而现在呢？我除了吃饭睡觉之外，几乎什么都放弃了。真的觉得自己是自甘堕落的人，自毁前程的人，而像我这样的人又会有什么前程可言呢？再也不是以前那么自信的自己了，再也没有什么值得让我坚持的信念。仿佛一位看透红尘的老者，拿着扫帚扫落院子里的尘埃。一粒一粒的散落，像是梦中似曾相识的脚印，苍老的举步维艰。琳子说，我是另一个世界的人。
形容的多么贴切，我是另一个世界的人。我总是有着与众不同的思想、行为和动作。许多人都说和我说话特费劲，我也这样认为，因为我同别人说话也是如此。越来越觉得与这个世界隔的疏远，变的陌生。我是认为自己长大了，只有长大了才会改变，不管是外在的还是内在的。而长大对我们来说却又是那么的遥不可及，或许，长大只是一个代名词罢了。我们永远也不可能长大是吗？后来，我总是这样问自己，我也总是重复地说，长大、长大、长大……然后声音变的越来越低沉直至消失。心里突然觉得一阵荒凉，我不懂这个世界，为何就连我自己也不懂？
累了，丢下一个承诺。醒了，茫然的追逐。像机械一样，不知在为谁活着。自己还以为自己把生死看的很轻，以为现实这么残酷，那么我就可以毫无怜惜的离去，可以不再留恋什么。当我走进洗手间，拿起刀片割向手腕的时候，我犹豫了。我才知道，我还舍不得这个世界，我还有我的使命，我是真的那么怕死。突然想起哪部电视上的一句话：“活着比死更难，更需要勇气。”既然活着比死更难更需要勇气，为何我连死这个简单的动作也不忍完成？或许对我而言，死比活更难，更需要勇气才对。
我变的好傻，那么容易的猜疑，好象一切的事物在我的眼里都有那么多不可思议的问题。那么多正常的事在我眼里都变的不那么正常了。别人信的我不信，别人不信的我偏偏要相信，似乎要靠这样才能证明与别人的不一样。因为自己就成了超凡脱俗的圣人，而圣人同样也会犯错，同样需要原谅。圣人在我眼里像个乞丐，犯了一点小小的错误，却需要全世界的包容，不是吗？
现在看来，自己算是掩饰成功了，因为自己都不知道自己的葫芦里卖的什么药。一个把自己都蒙过的人，可能真的成了虚伪的高手。而还有另一种可能便是自己长期生活在虚伪中，已经习惯了奴隶般的沉默。那么，是是非非又有什么重要的呢？
可是我仍然放不下情感，纵然我以为看透了一切，还是会碰到我看不透的东西。也许我对这个世界还一知半解，也许我是真的糊涂。经常看到一种情节，一种我十分不理解的情节。当一个人喜欢另一个人，而另一个人有喜欢另一个人时，该怎么办？这复杂的三角关系。谁离开谁都是错误，谁喜欢谁也是错误。也许根本就没有对的时候吧？
当一个人喜欢一个人，我们是祝福。当一个人喜欢两个人。当许多人同时出现在一个人的生命里。我看到了命运的捉弄和世俗的情感的凝聚，然后在一个一个擦亮火花，在一个一个渐渐地熄灭。我永远都看不到那些情感爆炸的一幕，因为他们都是悄悄的来，所以他们也必须悄悄的去。只是他们去的时候让彼此伤透了心，才变的那么无声无息。因为他们都爱着，才肯默默的放手离去。于是，这世界才变的如此多情、无情、绝情，才有这么多似懂非懂的故事。
不开心的时候，换种生活，说是可以忘掉烦恼。而我觉得那只是换一种烦恼而已，这样做的含义也只能说明烦恼也需要换位思考。就像是爱与不爱的恶性循环一样。
也许，我真的是那么习惯黑暗，那样的无边无际，虚无、飘渺。黑暗，一种神秘的意象，那么的深不可测，那么多心灵的触动。当我开灯之后，想凭借着灯的光亮来寻找夜清晰。那么浓的思绪不见了。我四处张望，只有凌乱的影子和灯后的暗，却又是那么现实。我终于明白了，黑暗真的就是虚幻，是与光亮敌对的使者。
“看开一点吧！一切都会好的起来的。相信自己吧！会成功的。”歪歪叽叽的写出几个字。我傻了，自己究竟在想什么？现在的日子不是好好的吗？没工作了，每月有父母必付的生活费。自己租的房子，自由的都快失眠了。还是一副艺术家的样子，还是每天早上用心良苦的咖啡。悠闲的生活，我需要看开什么？还要什么成功？微笑是不是太渺小了？而为什么又有那么多人总是把这些词挂在嘴上呢？为什么在生活中又那么容易被遗忘呢？还是这几个词是失落者编造出来的谎言用来麻痹自己的？也许我说对了，就像我们要睡觉一般，累了，就早该休息。只是有的人永远睡着了；有的人醒的晚了，错过了时机；有的人一直在等而已。我想，我也是那个休息的人，只是不知道何时醒来。
心情低落的时候，我总是坐在书桌前，然后拉开中间的抽屉。里面有文字、有我珍藏的东西，担任也包括回忆。我把那些记录那个时期的记忆写成一塌厚厚的语言，不是日记，只是那时候纷纷扰扰的文字而已。我封存了它，像被埋葬的宝藏。虽然神秘，但我却不愿开启，怕触动那些缠绕内心的弦，怕面对曾经已经久远的事。我习惯地拿出那一扎扎封存好的袋子，小心翼翼的抚摸，久久的凝视着。那长长的岁月啊！竟然在我手中。
幸福，一个朋友连续给我发了几条短信。说，你要幸福，一定要幸福。这可是多么难懂的字眼啊！我甚至不知道它的含义。只知道它是个很好的东西，却很少有人真正得到。从口中说出来的幸福到底是什么？就像我，像柏拉图似的人。总是在取舍，总是在选择，总是不考虑后过就盲目的努力。到最后，自己累的神情疲惫。没得到追求的也失去了拥有的。自己好像很傻，却又心甘情愿的付出。后悔常常是最清醒的药，而幸福对我来说则只是平平淡淡的生活，不要什么拥有就好。
不要什么拥有，就像孩子一样。该多好啊！天真、无忧无滤、没有烦恼、没有世俗的繁芜来纷扰他们童趣的心。一家人在一起就是他们的幸福，我真的羡慕他们。羡慕他们可以肆无忌惮的在一起笑着、唱着；羡慕他们一份小小的礼物就可以得到的满足；羡慕他们追在操场上嬉闹、在赛场上奔跑，坐在教室里听课。他们没有私心，没有利益、声望、地位，多么善良的孩子啊！然后，他们会长大，他们会遇到一些风雨，接着，他们会哭、会笑、也会忧愁。多么触动人心的成长过程。人生中最美、最不懂珍惜、最难解、也最怀念的季节。想到这，我不禁一声叹息。我也有过那段岁月，那段不知名的日子，那些忧郁，那短暂的时光。现在，我更像一个老人，一个外表年轻而心老的人。用回忆证明过去，用叹息证明一个过客。说不出的情感和失去的，早已随波逐流的心了。
空空如也的生活，我的目光边的呆滞。总是莫名其妙地定在一个地方，像思考者另类的雕像，却缺乏神情的美感。所有的价值便因此转了方向，我是一文不值的思考者。因为我没有思考者的灵魂。
突然间，像经历了几世风雨，习惯了那些人间烟火。那看得惯的，看不惯的，不都在一念只间吗？善恶交织的世界我辩不出，心一凉，便恨透了整个世界。什么生死相许、什么天长地久、什么同甘共苦。这场违心的戏不知有多少人被迷惑，又不知道有多少人愿意被迷惑。也许这些都是可怜的人，因为他们太空虚，太容易深信，怪谁呢？
是啊！我对这个世界有些成见，很深、很深，因为世上的事总是摆弄着我，我驾驭不了。也许正如妈妈所说，我还是属世的人。我的心还在这世界上吧！那为什么我对这世界又是那么的恨呢？我承认，我想过声望、地位、金钱，可当我看到有那么多可怜的人，那么多操纵权势的坏人时，我的想法都是向着他们的。亦或许，人是会变的。可是，谁又能保证自己不会变，会变成什么样子呢？又或许，有躲在金钱背后的某种力量？
像一个即将垂暮的老人，诉说着自己年轻时的故事。沧桑的面容，和蔼的眼神。想起曾经经历的事情，总会让自己的心情发生层层的变化。爱恨情愁到最后，就像一面镜子。只有你面对它的时候，把自己完全展现在镜子里的时候，那么，镜子里看到了完全的自己。都一样，都是平等的，只是把情感看的越深，也就越容易被它束缚。现在才知道，那是软弱的表现，总是把忧愁、柔弱摆在脸上，让人太容易窥探自己。也许，伤害是从这样来的。苍老，老的固执，不留一点情面。这太不公平了。从然你对世界千般留恋，可岁月是铁心的。
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发表于 2013-4-18 15:05
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嗨嗨嗨，偶说老乡，嫩可始终老久老久了哒。。。再不来，咱差点报警7 了哒。。。先坐上老乡家滴沙发，在细赏老乡佳作哈。。。。
既然如此，那么，我们何不为自己的心寻一个释放口，为自己的心，多一份清宁着的快乐，给自己？祝福老乡，愿心情常欢。。。
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