本帖最后由 独泊 于 2013-12-13 21:36 编辑
夜里，又一次梦见了老顽童父亲，又一次从梦中醒来，这是我愿意的哦，因为在梦中我分明见到了可亲可敬可爱的父亲，梦到了与父亲一同乘车走在上学的路上。 一路上，我与父亲拉着手，唠着家常话，父亲说着家里的事情，又嘱咐着我多帮妈妈做点家务不要想他之类的话，分不太清楚的是，走在这样的路上，究竟是自己送父亲去天津上班呢还是父亲送自己到车站去县城上高中还是去读大学，总之，这样的场景在生命中有过很多很多次了，根本记忆不起有过多少回！我很感谢这个梦境，让我真的在父亲去世几年后的今天能够重温这人生美好的瞬间，父亲能够入梦来，真的是父亲在天之灵的一种感应吧，他似乎真的知道多日来他的大丫头是在一种怎样思念他的心情中渡过的吧。 醒来，再也睡不着，这样的情形已然持续了多日了，从省城参加培训学习回来就几乎一直是这样的状况。好在白天里有很多的事情要做，因了岁尾，因了政协视察、因了行风民主评议、因了年终的考核准备、也因了还要时不时去那不想说更不不想去得地方……真的从来没有像现在这样发自内心的感谢工作的忙碌和病痛了，这样，被众多的事情包围着、追着赶着，就几乎没有时间也没有精力让自己一个人独处，也就没有精力去想自己的父亲了！有点空闲的时间，就把自己放在家里的床上，用看书调节下自己。所有这一切的非正常都是因为这个十二月到了，父亲离我而去的那个日子到了！ 一直很坚强地以为，经历了这么多的人间离别的场景，父亲离自己而去也已然不短的日子，自己应该能够相对坦然地面对生死，面对父亲的离去，可是，可是，在这样一个的夜晚无眠的时候，清醒的大脑明明白白地告诉自己：面对父亲的突然离别，我其实真的没有那么坚强！ 一年间，总有那么很难过很难过的几个日子，几乎不知道自己是怎么熬过来的，人生的足迹在那样的日子里几乎真的成了空白：除夕过年、清明、父亲的生日农历五月初五、农历七月十五、农历十月一、还有父亲的忌日十二月十二日……记得清明的那一日，我是生生把自己关在了家里，关闭手机，只在音箱里开着一首曲子《父亲》，反复持续地放，几乎痛哭了整整一个白天；五月初五是父亲的生日，随父亲的习性一直非常爱吃的粽子却远离了我的生命，甚至连外出吃饭上杂粮拼盘都不敢望见里面的粽子，因为，那粽子连着伟人屈原的名字，更重要的它还连着我亲爱的父亲的名字啊！ 十二月的十号，是父亲生病的日子，得知父亲生病的消息我赶了回去，当看到父亲笑嘻嘻地举着输液手臂朝我嗔着不是说忙吗，怎么我一生病就跑回来的话时，当问讯晚了医生说病无大碍只需要修养一段时日时，我告别父亲赶回单位，生生把父亲清醒在世的最后几个小时的珍贵时光白白地丢在了路上！上天对我是恩赐的，它让我见了父亲最后的一面，说了有数的知心的几句话。上天对我是有情的，它提供了我与父亲相聚的最后的机会，也用父亲的生病提醒我该珍惜与父亲在一起最后的时光。只是，当时的自己真的是太认真把工作当回事了，而天真的认为，身体一向健康心态一向快乐的父亲不会生病，更不会生重病更更不会扔下他的大丫头而狠心离去！于是，在父亲生命的最后几个小时，我没有陪在父亲的身边，自己却行走在回保定的路上！人生有众多多次的转身，可是，我在父亲病房的一个转身，却生生成了与父亲的阴阳之隔！ 在对父亲的情感问题上，我几乎成了祥林嫂，总也不能释怀，当一次次别人的不小心提到父亲的时候，就一次次把自己放入自责痛苦的潭里煎熬一番。明知道这样的自虐于生着的人而言，只是一种寄托而来表面的哀思而已，于亲爱的父亲也未必愿意见到他的女儿这样的一次次的痛苦，可是，可是，亲爱的父亲老顽童啊，你真的走的太快太急，你养育了你的大丫头，你培养了你的大丫头与人为善勤勉自立倔强乐观的立世品行，却真的忘掉了要教会你的大丫头怎样去面对你不在的悲伤！ 父亲，亲爱的父亲，你该知道啊，其实你的女儿真的没有那么坚强…… | 
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发表于 2013-12-12 13:37
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