碎碎念

阿芳

很久没有记录心情的我，没有什么特别想表达的，就是忽然忆及那文字相伴的时日，有几分怀念。
不妨圈块地儿吧，有的没的，想记录的时候来记录一二。

阿芳

手机切换的电脑版，打字有点费眼。曾经可是以手机打字也能码好几段呢，如今，退化了。
话也少了，好些画面都是昙花一现，虽然温暖，却也只能回忆回忆。
那些年少追寻的梦，以及曾经向往的生活，如今要么灰飞烟灭，要么如天上的云朵。。。
经过一些岁月的我，老了容颜，也少了几分轻狂。
有些梦，该醒了，就醒吧。
不是努力没有回报，只是人生不如意事常八九，半称心是生活常态，接受，平常心❤️

阿芳

生容易，活容易，生活不容易。生活不简单，尽量简单过。
没有必要跟谁过不去，任何时候跟谁过不去就是跟自己过不去。
也没有必要委屈自己，女人的一生，为了父母，为了孩子，什么时候为自己呢？
该适当的“自私”“任性”，要知道，到了中年，留给自己的机会机会已经不多了。
放空思绪吧，释怀，与生活和解。

一个人的寂寞

串个门。。问个好。。就不喝茶了。。。怕失眠。。。呵呵

一个人的寂寞

串个门。。问个好。。就不喝茶了。。。怕失眠。。。呵呵

阿芳

一个人的寂寞 发表于 2024-11-20 22:32
串个门。。问个好。。就不喝茶了。。。怕失眠。。。呵呵

哈，我看到师兄留下的脚印了，东瞅瞅西看看，人呢，喝杯下午茶吧

阿芳

12/24 星期二 晴历经一周的心绪起伏，沉淀，终究悟了些东西，有些东西，当初明明就有定论的，由于心不甘，心存期待，于是一次又一次说服自己，可是，终还是下了和当初一样的决定，只不过，如今的决定更清晰明朗了。

曾经拿不定主意的时候在想：也许，冥冥之中有些债还没还完吧，所以，会犹豫，会纠结。现在，心静如止水，只想随心过，随缘过。

人的磁场是不同的，如果不投缘，无需过度揣测，也许只是立场不同，认知不同罢了，与其去争论一个他人口服心不服的结论，不如还自己一份安静。孩子都可以分辨的清的东西，很难吗？只是人家不喜欢做那样的选择罢了。

既然看的清楚，那就活得明白点，内心清澈，安静中享受难能可贵的关心与期盼，这份期许可以是骨肉亲情带来的暖，也可以是相知的友人送来的甜，亦或是琐碎日常中意想不到的舒心与浪漫。

很多时候，自己反思中总能悟出一些东西的，加上真正关心我们的贵人的提点之后，我们会成长，会调整航向，纵有千万的不解，也会随着时间的推移渐渐的释怀，然后整理心绪，拥抱阳光。

阿芳

这几天，安静中反省，思考，很多久远的画面一一清晰浮现在脑海里，爱的那么执着，痛的又那么刻骨铭心，有怀念，有委屈，有感叹。如果能回到从前，选择肯定会遍吗？按照当时的年龄和阅历，评判标准未必会有改变。况且，时光不能倒流，所以要相信，每一个现在境况都是曾经堆积出来的，别不信，有因才有果。现在的所作所为也可以推动未来的生活，短期内不明显，五年，十年，二十年，一定是有轨迹的去转换。

不得志无妨呀，因为在专注的过程中已经享受了那个过程，体内被激发出的那份意志，那份对生活的向往与热爱，那份对美好的全力奔赴，已造就了独一无二的我，在平凡岁月中低调享受慢时光，亲子互动中潜移默化用自己的思维与影响儿女。

儿女是我的铠甲，也是软肋，原本有成为职场气质女性的潜质的呀，怎奈放不下对儿女的悉心养育。也曾因为照顾儿女而去怀疑自己价值何在，羡慕别人驰骋职场而心生自卑，但是转念一想，各自奔波的目的是什么？恐怕大多数原因是迫于生活的压力，那么，如何生活的更有意义呢？接受不能改变的，改变所能改变的，就是对生活最好的态度了。

阿芳

有些日子没有码字了，已经没有什么文采可言，记录之后回头一看，错字连篇，就这吧，这数月来的懒散，在这一刻悄悄开始改变。

阿芳

12/25  星期三  多云

他昨天回家了，我一如既往的表现的平静背后是内心的跌宕起伏，我已经深知哭闹无济于事，所以选择闭口不言，相处时我们的眼神有过两次明显的交流，我在平静中看到他撇了我两眼，那个眼神似曾相识，仿佛第一次见面时候的那一撇，又恍若隔世，朦胧而模糊，历经沧桑又让人捉摸不透，我问他为什么撇眼给我，他第一次的时候笑了笑，第二次的时候凑我跟前试图用亲昵的行动安抚我，被我不领情的对视回去。

他表现得比往常都勤快，主动的为我烧了洗脚水，提醒我先去洗漱然后泡脚，还表示要为我捏脚，但是我并没有立即洗漱，而是陪伴儿子写作业，待快九点的时候洗漱。他发现我的手很皴，问我是不是没有护手霜了，这话搁以前，我肯定会笑呵呵的滔滔不绝的和他互动，但是昨晚只是告诉他有。那为什么那么皴呢，洗碗洗的，洗过以后没有搓护手霜。

儿子有些前所未有的淘气，起初他视若不见，后来训了儿子。这几天，儿子似乎也感受到了什么，从我的言辞中，神态中，他肯定有所觉察，但他没有过多的问我什么，只是在每一次电话过后提醒我，下次他爸ZJ打电话别接。

在互动不多的言辞中，我提到了我的社B，一算20年需要交很多，他说别交了，然后看着我，我没有说话，过了好一会儿才分析了有无社B的利弊，后来他提到了他的G积，说如果决定不买F，把那提出来，我说不确定，将来儿子可能会买，我都不想在这住呢，又交流了一些，但没有为他做决定。

以他的承受力，没有办法消化过多的负面情绪，所以我的沉默很重要。但是我又是一个需要被互动的人，不止一次告诉过他我的需求，他没有回应不是大错，但是区别对待是燃点，是沸点，是关键点。过后他再说什么都没有分量，更何况他并没有耐心疏导我的心理，甚至他第一时间想到的是如何保全自己的面子，明知道我几近崩溃需要说法的时候告诉我，我的决定让他很没面子，那我的感受呢，我的情绪如何发泄，我的心理谁来疏导？醉酒后他能说出的话，是潜意识里最想说的话，毕竟酒醒以后他也没有第一时间来疏导我的心理，而是选择让时间淡化一切，他根本无法体会被冷处理会是什么后果。

我主动与他深度剖析，他似乎有意躲闪，不想多提，不发脾气，也不疏导，所以，原本想和解的我态度发生了180度反转。之后，他产生了无力感，给我打电话打不通，然后喝酒，连续两晚都是，打电话不通，就喝酒，然后继续打电话，一个接一个的打。分明知道我是讨厌醉酒的呀，既然想缓和关系，为啥还要喝酒呢？深层剖析应该是为了自己，喝酒可以让他麻痹自己，回到短暂的舒适区。戒酒？简直是开国际玩笑，绝非可能。非但没有戒酒，还在此基础上萌生出诸多妨碍夫妻关系的因素，每一次事件带给我的那撕心裂肺的痛，刻骨铭心，过后他表态很好，但每一次都只是口头，即使是书面也很苍白无力。如今，我身心俱疲，也不再犹豫。

我深知，我的决定会让自己内心很痛，可不去决定，生活也将陷入其漩涡，身心无力。看到他，心会痛，掰扯，头会痛。事件复发后第九天，依然深陷其中耿耿于怀，也许，需要一生去治愈。